Vous avez du café froid?…

… ben réchauffez-moi en une tasse.

Vous connaissez cette blague? C'est un peu l'histoire qui m'est arrivée.

L'autre jour, ma (pas si) vieille machine à expresso à explosé.

Bon, je dois avouer que je l'avais réparée moi-même il y'a de celà quelque temps et vu que je ne suis pas diplômé en réparage de machine à café, depuis lors, le matin, je me cachais dans le frigo pendant cinq minutes le temps que la machine ai fini de préparé mon café tant les bruits qui en sortaient étaient effrayants.

Donc voilà, maintenant elle n'est plus, j'ai donc dû la remplacer.

Après avoir comparé quelques modèles, j'ai opté pour un Adagio de Rowenta qui répondait à mes deux seuls critères : qu'elle utilise du café en poudre (et non pas ces capsules qui s'ajoutent à nos trop nombreux déchets) et qu'elle ne soit pas trop moche.

De retour à la maison, je me prépare d'emblé une bonne petite tasse. Mais, là, je trouve que le café n'est pas très chaud et même carrément tiède.

Je consulte donc le mode d'emploi pour y trouver où régler la température, ce que la machine ne me permet pas, mais tombe sur cette phrase surréaliste : "pour obtenir un café très chaud, nous vous conseillons de préchauffer les tasses à l'eau chaude".

Je me dis que de toute façon le café est tiède, ce n'est pas normal, je la revoie donc au SAV du magasin.

Quelques semaines plus tard la vendeuse (très charmante) me téléphone pour m'annoncer le retour de mon appareil que je m'empresse d'aller rechercher. Faut dire que le café soluble, on s'en lasse très vite.

En ouvrant ma boîte, quelle ne fut pas ma surprise en découvrant un document sur lequel le technicien avait écrit que les températures à la sortie de la pompe et dans la tasse étaient satisfaisantes et que par conséquent, la machine ne présentait pas de défaut.

Evidement je me suis plaint auprès de Rowenta, qui m'a répondu qu'il fallait que je chauffe mes tasses, que c'était indiqué dans le manuel et patati et patata…
Je leur ai expliqué que je ne voulais pas du café très chaud, mais du café simplement chaud, donc je ne devais pas chauffer mes tasses et que de toute façon, je ne pouvait pas avoir lu le manuel avant d'avoir acheter la machine, je les ai même menacé de leur faire de la contre publicité, rien n'y a fait.

Me voilà donc avec un machine neuve, mais inutilisable, encore couverte par une garantie aui ne sert à rien.

Donc, chose promise chose due : je profite de mon blog pour dénoncer cette affaire et pour éviter aux futurs acheteurs de machine à expresso de choisir un Adagio de chez Rowenta.

edit : j'ai corrigé : c'est "Adagio" et non pas "Addagio"

aaah, les plaisirs de la chasse

Ça y est!

J'ai compris pourquoi il y'a encore des gens qui chassent.

Avant, je ne comprenais pas comment ces personnes pouvaient affirmer "être en communion avec la nature" et tuer des animaux de sang froid. Maintenant j'ai compris.

Je n'avais que mes repères à moi : si j'aime les animaux, je les observe sans les déranger et surtout sans risquer de leur faire le moindre mal, à distance, avec des jumelles s'il le faut.

Mais ça, c'est ma conception des choses, eux, par "communion avec la nature", ils entendent "le plaisir de recouvrer sa part d'animalité en s'immergeant dans la forêt à la poursuite d'une proie".

Bon, puisque c'est ça qu'ils cherchent, pourquoi ne poussent'il pas le jeu jusqu'à courir à poils dans les fourrés sans fusils ni chiens. A armes égales quoi !
Ils pourront ainsi recouvrer leur part d'animalité lorsqu'ils attaqueront avec leurs quatre petites canines un grand cerf ou lorsqu'ils détalleront la queue entre les jambes* devant un sanglier adulte un peu énervé.

C'est vrai quoi! Non?

*sauf pour 8% d'entre eux si vous avez bien lu l'article

32 ans comme le Christ

Ça y'est, j'ai 32 ans, comme le Christ un an avant qu'il soit sponsorisé par Leroy Merlin.

S'il y'a bien une expression que je trouve idiote c'est celle là : "ah, t'as 33 ans, comme le Christ!".

Comme si le Christ avait toujours eu 33 ans…

"Jésus naquis à l'age de 33 ans, 12 mois plus tard, à l'age de 33 ans il marchait déjà*…"(extrait de la bibliographie officiel de Jésus)

Je passe sur sa crise d'adolescence avec les poussées d'acnée et son premier join à l'age de … ben oui : 33ans. Sa première cuite à … 33 ans, sa première pelle, sa première bagnole, tout ça à 33 ans.

Il est trop fort Jésus, moi je l'aime bien, mais il devrait se raser quand même!

*sur l'eau

Je suis amoureux d'une morte

Quoi de mieux qu'un long week-end de Toussaint pour se faire deux films au cinoche.

Le premier film, « L'Enfant », je n'ai pas grand-chose à en dire, j'ai pas aimé. Je ne suis pas rentré un instant dans l'histoire et de plus cette façon de filmer caméra à l'épaule me file la gerbe à tout les coups (déjà pour Dancer in the dark, j'avais failli vomir sur la moquette du cinoche).

Le deuxième film du week-end, c'était « Les noces funèbres » de Tim Burton.
Alors là, par contre, j'ai vraiment adoré! Même les séquences chantées ne m'ont pas ennuyées une seule seconde.
Et Emilie (la mariée morte) … Qu'est-ce qu'elle est belle!
C'est vrai, Victoria (la mariée vivante) est lisse et sans beaucoup d'intérêt, il est donc normal que Victor change d'avis et … mais … mais … je ne vais pas raconter la fin, vous n'avez peut-être pas encore le film espèce de veinards.

Ben, moi je crois que je vais retourner le voir encore une fois.

Ahhh, Emilie… (soupir)

Il faut tuer la grenouille

J'adore les animaux, je ne tue jamais les araignées, je pleurs quand je vois un hérisson écrasé sur la route et je suis végétarien.

Mais là, il faut absolument atomiser cette bestiole, la torturer, la faire mourrir à petit feu dans d'attroces souffrances.

De quoi je veux parler? De cette grenouille appelée Crazy Frog.

Comment peut-on inventer une chose pareille?
Non seulement, elle est très laide, mais en plus elle nous casse les couilles (pour ceux qui en ont) partout : à la télévision, à la radio et même sur internet.

Mais le pire, ce qui m'effraye et me fait douter de la supériorité de l'intelligence humaine sur celle de l'escargot, c'est qu'il y a des gens qui apprécie ça!

Si si, je vous jure!

Dire que j'en connais peut-être!
Ça me fait froid dans le dos (brrrr!)

J'en rajoute une couche à propos des 4x4!

J'aimerais qu'on m'explique comment un père de famille peut choisir d'acheter un 4x4 pour balader sa petite tribu.

J'arrive pas à comprendre alors que ce papa exemplaire qui aime ses enfants, qui choisi pour eux le meilleur dans tout les domaines, un jour achète un 4x4.

Ce gros machin, polluant plus que nécessaire et mettant en péril l'équilibre écologique de la planète qu'il va laisser en héritage à ces mêmes enfant qu'il aime.

Ce gros machin tout rigide qui n'absorbe pas les chocs en cas d'accident qu'il pourrait avoir avec sur les sièges arrière ces mêmes enfants qu'il aime.

Comment fait-il pour ne pas se sentir un peu (ou beaucoup) coupable quand il va leur faire un bisous sur le front, le soir dans leur petits lit?

Hein?

Comment fait-il?